我 39 岁，单身多年突然决定做试管，真是遭罪，第二次才成功。我在一线城市做会计，工作稳定，收入不算低，就是一直没遇到合适的人。年轻的时候忙着拼事业，觉得爱情随缘就好，可过了 35 岁，看着身边朋友陆续结婚生子，逢年过节回家被亲戚催婚，心里渐渐空落落的。38 岁那年，我看着镜里自己眼角的皱纹，突然就下定决心：不等了，我想有个自己的孩子，哪怕是单身一人，也想体验当妈妈的滋味。
做这个决定前，我纠结了大半年。身边朋友有反对的，说一个女人带孩子太辛苦，以后孩子问起爸爸怎么办；也有支持的，说只要自己有能力，怎么过都是自己的选择。我仔细算了算积蓄，这些年省吃俭用攒了不少，足够支撑试管费用和孩子的养育开支，又咨询了医生，确认我身体条件还能做试管，就铁了心定了下来。
第一次去医院检查，光抽血就抽了十几管，B 超、激素六项、输卵管造影，一系列检查下来，折腾得我浑身乏力。医生说我卵巢功能不算太好，需要促排卵，开了一堆药让我带回家打针。我从来没打过针，一开始自己下不去手，每天晚上对着镜子哆哆嗦嗦，针头戳进去的瞬间，眼泪都疼出来了。促排期间，肚子胀得像皮球，吃不下饭睡不着觉，体重还涨了好几斤，整个人状态差到极点。
取卵那天，我躺在手术台上，麻醉剂起效后没什么感觉，可醒来后小腹坠痛得厉害，走路都直不起腰。取了 12 个卵子，最后配成 3 个胚胎。移植那天，我心里又紧张又期待，医生说胚胎质量不错，成功率挺高，让我回家好好卧床休息。那段时间，我辞了职，在家安心养胎，每天小心翼翼的，连咳嗽都怕影响胚胎着床。可等了 14 天去抽血，医生说没成功，胚胎没着床。
听到结果的那一刻，我坐在医院走廊的椅子上，眼泪忍不住往下掉。这大半年的罪没白受，钱也花了几万块，结果却不如人意。我甚至开始怀疑自己的决定，是不是真的不该这么固执，是不是老天真的不让我有孩子。回家后，我消沉了一个多月，每天窝在沙发上，不想说话不想出门，朋友劝我放弃，说实在不行领养一个，可我心里不服气，总觉得再试一次说不定就成了。
调整了三个月，我又去了医院。这次医生换了促排卵方案，药的剂量和种类都变了，比第一次更麻烦，打针的频率更高，副作用也更明显，有时候头晕恶心，连路都走不稳。我咬着牙坚持，每天给自己打气，想着只要能有个孩子，这点苦不算什么。第二次取卵取了 10 个，配成 4 个胚胎，医生选了两个质量最好的进行移植。
移植后，我没像第一次那样卧床不起，而是适当活动，心态也放松了不少。我告诉自己，尽人事听天命，成不成都接受。可到了开奖那天，我还是紧张得手抖，抽血等待结果的那两个小时，感觉像过了两年。当医生笑着告诉我 “怀孕了，血值很好” 的时候，我愣了半天，反应过来后，抱着医生哭了，这一次是喜极而泣。
怀孕后的日子更遭罪。前四个月孕吐反应特别严重，吃什么吐什么，喝水都吐，瘦了快十斤。后来又查出妊娠期糖尿病，每天要测四次血糖，控制饮食，不能吃甜食不能吃主食，看着别人大口吃饭，我只能啃青菜。孕晚期，肚子越来越大，晚上睡觉怎么躺都不舒服，腿还抽筋，一晚上能醒好几次。可每次去做产检，听到孩子的胎心，感受着他在肚子里踢我，就觉得所有的辛苦都值了。
孩子出生那天，是个健康的小男孩，六斤八两。看着他皱巴巴的小脸，我抱着他，眼泪又掉了下来。这一年多的试管之路，两次促排、两次取卵、两次移植，吃的苦、受的罪，只有我自己知道。可看着怀里这个小小的生命，我心里满是欣慰，觉得自己所有的坚持都没白费。
现在孩子已经半岁了，白白胖胖的，特别可爱。我重新找了份离家近的工作，每天上班下班，回家带孩子，虽然累，但过得特别充实。身边朋友都说我状态越来越好，脸上总带着笑容。我给孩子取名叫 “安安”，希望他平平安安长大。
有时候，孩子夜里哭闹，我抱着他在房间里来回走，虽然困得睁不开眼，可看着他依赖我的样子，心里暖暖的。我知道，以后的路还很长，一个人带孩子会遇到很多困难，可我不怕。我有能力给孩子最好的生活，也会用全部的爱陪伴他长大。
有人问我，后悔吗？我从来没后悔过。单身做试管虽然遭罪，可让我拥有了属于自己的孩子，让我的人生变得完整。我也明白了，生活是自己的，不用在意别人的眼光，只要是自己想做的事，只要努力坚持，就一定能实现。现在，我每天最幸福的事，就是看着安安笑，听他咿咿呀呀地说话。我知道，这就是我想要的生活，简单、踏实，充满了希望。
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